Mirá ese flequillito loco

Estoy cansada. Muy cansada. No sé qué quiero. No sé qué necesito. Solamente sé que estoy harta y que me siento muy presionada. Tengo un nudo en la garganta, y uno bien grande, que no me deja hablar.
Que tenés que estudiar, que tenés que limpiar, que no nos podemos ver, que mañana rendís, levantate, que no te podés olvidar de las cosas, que te tenés que sacar un 100, que comé, que sos chiquita, que sos una inútil, que nunca hacés nada. Y sí, siento que mi vida es una mierda y que no valgo para nadie.
DEJENME DE ROMPER LAS PELOTAS. Todos los años me pasa lo mismo, cuando llega la hora de rendir Inglés me pongo así. Mal. Melancólica. Ahogada.
Pero va a haber un día que Solci va a explotar y va a mandar todo al carajo. Y lo del suicidio, y lo de la sobredosis de pastillas, y lo de empezar a hacerse daño a sí misma ya no va a ser una joda; lo va a llevar a cabo. Y eso sí que va a ser un caos, el mismísimo infierno.
Y esto hasta el jueves no se me pasa, pero lo voy a escondar y todo va a ser como todos los días. Como siempre hago.

HEY, GO TO HELL !

Y lo que pasa es que cuando no se me viene nada a la cabeza, aparece él ♥ ....

TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO

Atrás de mi cabeza hay una puerta que te permite ingresar en ella. Si querés podés entrar, aunque no te lo recomiendo. Te va a hacer mal. Te va a dejar perturbado.
Adentro hay muchas cosas, vení asomate. Hay colores, duendes, príncipes azules y chanchos que vuelan. Hay brujas, unicornios, flores gigantes y pantuflas que hablan. Más allá de eso y sobre todas las cosas, hay problemas y secretos. No me gustan las mentiras, pero a veces no puedo evitar esconder cosas. Hay ciertas ideas que me hacen bien, pero la mayoría me lastiman y me bloquean, y hasta a veces me enojan.
Vení a ver que tengo una mente muy abierta y que hay personas que intentan cerrarla y no pueden. Hay pequeños seres que me dicen lo que está mal y a mí me agrada tomarles el pelo, irme corriendo y hacer exactamente lo contrario.
Pero dale, no seas arisco, fijate que los delirios andan sueltos porque los oficiales no los pudieron apresar y que la locura se mueve sigilosamente por los pasillos más oscuros. ¿La atrapo o no? Mejor no, a veces me ayuda. A pesar de que en otras ocasiones no la puedo controlar.
Y bueno, ¿todavía no te diste cuenta de lo que pasa? Mi cabeza está llena, claro, pero mi corazón y mi cuerpo vacíos. No sé para dónde disparar ni qué hacer y menos qué decir. Por eso me callo, por eso huyo. La sensación es horrible; es como si no hubiese nada ni nadie en el mundo para mí, como si todo hubiese sido inventado para los demás.
Por eso, cuando tomes el camino de vuelta para mi cabeza, seguí las baldosas que se iluminan y sambullite en el lago de mi imaginación que se está rebalsando.
Cuidala bien, no la golpees más. Es mi tesoro más grande.

-Si mi celular sigue sin sonar o suena solamente para que me pidan carpetas, lo voy a revolear.

-Si mis días siguen tan vacíos y aburridos como hasta ahora, voy a empezar a buscar pastillas de cianuro en el mercado negro de Internet.

-Si yo sigo acá encerrada mirando el placard, me voy a terminar de volver loca.

-Si me seguís jodiendo así, te voy a mandar a la mierda. No me obligues a que dejemos de ser amigos.

-Si el msn sigue andando mal, me voy a encargar de buscar la empresa y quemarla.

-Si sigo así de agresiva, a mí me van a mandar al carajo.

-Si sigo sin un chico o una chica con quien salir y tener una relación amorosa (sin sufrimientos), el año que viene me meto a un convento.

FUCKING MUNDO

Vuelo. Vuelo en el viento. Vuelo en el tiempo. Entonces me despierto y me doy vuelta para mirarte. Te observo; me doy cuenta de que ya no estás acá, que tu alma se fue hacia ciertos rincones oscuros que la mía no quiere recorrer. Tal vez por miedo, tal vez porque no quiere seguir tus juegos como siempre lo hace. No, yo no me quiero meter ahí por el simple hecho de que eso está mal. Puede ser que vos también lo estés, pero hace tiempo que no hablamos de verdad. ¿Hablamos de verdad alguna vez? ¿Las personas realmente hablan o sólo se mienten? Nunca me detuve a pensarlo demasiado, a lo mejor éste sea un buen momento. Éste es mi momento, lo sé. Se siente bien y a la vez se siente mal. Es como una alegría dolorosa, o un dolor alegre; me cuesta identificarlo.

Entonces abrís los ojos asustado, como notando mi hostil mirada sobre tu cuerpo. Automáticamente cierro los míos. Puedo sentir cómo me observás; tu lástima lastima. Intentás saber cómo estoy, pero no te animás a preguntar. Ambos sabemos que ya te diste cuenta de que estoy despierta, nunca fui buena disimulando. Entonces ¿de qué sirve seguir fingiendo? Dejo que mis ojos se vayan abriendo de a poco. Todo se congela ese instante en que los dos nos miramos; como si todo lo demás no existiera, como si pudiésemos borrar lo que pasó y lo que logró colocarnos en estos lugares que hoy ocupamos. Pero no queremos hacerlo. No queremos modificar nuestros pensamientos y menos queremos pensar en lo que de ahora en más ocurrirá. No nos importa ni el presente ni el futuro, ya hace bastante que nos quedamos en el pasado.

La aguja del reloj se sigue moviendo y yo sigo esperando a que me rescates. Pero una parte de mí sabe que no lo vas a hacer nunca, y la otra no lo quiere aceptar. Por eso me levanto sin decirte nada y aparto mi vista de la tuya. Se me hace difícil seguir sosteniéndola. Al regresar, noto que estás dado vuelta y que ya no necesitás de mí. Supongo que hace rato alcanzaste esa independencia que yo no puedo encontrar en ninguna tienda. ¿Dónde se compra? ¿Y el olvido, dónde lo consigo?

Nunca más volviste a llamar.

Solci.

-DE VEZ EN CUANDO ESTÁ BUENO CAMBIAR COSAS-

Sí, la próxima entrada va a ser mejor, en serio.

Estoy a un paso de ir al psicólogo. Lo conseguí; saqué un turno.
Hoy tuve que ir a una cita de admisión (dícese de previo análisis a la terapia que sirve para saber qué médico conviene) y fue realmente agradable. Me gustó, no sólo el trato sino la manera en que trabajaba esa doctora. Me preguntó lo que me pasaba y por qué quería empezar a psicoanalizarme, y me dejó que le contara todo sin interrupciones, me hizo un par de preguntas, mientras ella anotaba y me decía cosas como "muy bien", "perfecto", insentivándome a que siguiera, y además creando cierta complicidad entre las dos. De verdad se siente bien hablar con alguien que no te conoce ni vos a esa persona. Hasta lloré en frente de alguien, algo casi imposible. A pesar de que me sentí como una tonta, no lo pude evitar, las lágrimas se me caían solas; me vinieron muchos recuerdos a la mente, como si fuesen fotos de momentos lindos que ya no están, y dudo mucho que vuelvan, y me bloqueé.
Así que bueno, esperemos que mi primer sesión sea tan productiva como esto.

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Y DEL OTRO LADO DE LA CIUDAD (?

El domingo estuve todo el día mirando Crónica (patético, lo sé) porque estaban pasando la vida de Sandro y llegué a la conclusión de que ESE SÍ QUE ERA UN HOMBRE.
Respetaba a todas las mujeres, no salía a hablar de su vida privada y menos de la de alguien más, amaba bien y encima las canciones más lindas tiene.
¿Machos? Machos eran los de antes, viejo.

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Para terminar...

Tengo que decir algo importante, perooooooooooooooooooooooooooooooooooo no puedo. Quiero y no puedo, y no sé cómo hacer para que mi alrededor no cambie cuando explote. That's a problem, darling. Algún día se sabrá.

-Au Revoir-

Gracias por destruirme así.


Directamente no siento el corazón.

A ver si nos vamos aclarando.

Two cakes and a gun - Andy Warhol (1985)

Vida, vos no me caés bien y yo a vos tampoco. Pero te pido que me des una manito pequeñita.